Когда я не пью мне всё равно сколько стоит спиртное, а когда пью-тем более.
* * *
В магазине перепутала, вместо - дайте средство для мытья посуды, сказала - для мытья паскуды, на что продавец ответила: мужской шампунь что ли?
* * *
Притча «Постинкремент»
Джин: У тебя есть три желания!
Я: Отлично! Хочу, чтобы «три» означало 1000.
Джин: Сделано! Осталось два желания.
Я: Не, погоди, я понял. Хочу, чтобы «два» означало 1000.
* * *
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?
- А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
* * *
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
* * *
Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают:
- коррида и приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина.
Откушав и восхитившись прекрасным вкусом он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду.
Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол.
Удивлению клиента нет предела
- на тарелке два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке.
- Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее.
- Сеньор, коррида такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык человека.
* * *
- А почему в компьютере рабочий стол покрывают обоями, а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
* * *
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
* * *
Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что
* * *
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
* * *
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
* * *
Папа: что пьёшь?
Я: газировку
Папа: наливает себе, делает глоток, «так это же пиво»
Я: отхлебываю, «НИФИГА Ж СЕБЕ!!!»
* * *
Кощей бессмертен - пока Иванушки дурачки
* * *
Навальный на выходных любит поспать подольше, поэтому с вечера устанавливает обыск на 11:00.
* * *
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бл@ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
* * *
