Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
* * *
Как напугать его:
- Я беременна!
Как напугать ее:
- А я тест на отцовство сделаю.
* * *
Школьник с гвоздикой подходит к увешанному медалями ветерану и спрашивает с восхищением...
- Добрый день дедушка, а вы прошли войну?
- Да, сынок, я воевал
- А сколько вам лет?
- 78 лет
- Как??? (недоумённо спрашивает школьник) То есть вы воевали в три года?
- Пошел отсюда, провокатор нацистский!
* * *
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
* * *
- У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
- Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
* * *
Два друга, зимой, пилят дрова. Мороз просто лютый и один говорит другому:
- Слышь, Вань, а ты чего ту шапку не надел? Ну которая с ушами, теплая...
- Да я после того случая ее больше не надеваю.
- А что за случай?
- Да мне мужики 100 грамм предложили выпить , а я был в шапке и не услышал...
* * *
- Катя, отец хочет с тобой познакомиться.
- Прекрасно.
- Только он хочет чтобы ты пришла с подружкой.
* * *
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
* * *
Хм, переехали с женой в другой город, а сантехник тот же приходит...
* * *
- К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
- Что такое коктейльный?
- Майонез с кетчупом.
* * *
Самая бюджетная урна для праха после кремации - банки "Кока-Колы" с именами.
* * *
- А вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт ВУЗа?
* * *
- Картошку с кефиром будешь?
- Эммм...
- Ладно. А редиску с кефиром?
- Да ну тебя
- Ну огурцы-то с кефиром точно заточишь
- Да пошел ты!
- Погоди. И лук с кефиром не будешь?
- НЕТ!
- Стоп. Знаю. Давай угощу тебя колбасой с кефиром
- БУЭЭЭЭЭ
- Окрошку на кефире будешь?
- ДАВАЙ!
* * *
При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы…
А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет Божий, гандоны…
* * *
- Знаешь какая завтра погода?
- Нет
- Ясно
* * *
Тыкал своего кота мордой в ковер так часто, что он принял ислам
* * *
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10 000 долларов — и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Не лицензионная, что ли?
* * *
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
* * *
