На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
* * *
– Полечить зуб 4600 будет. Если удалять, то в 1800 уложимся.
– Удаляйте, дешевле же
– Уверены?
– Конечно, у меня их ещё 15 штук.
* * *
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом оамборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в «пятерочке».
* * *
- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
* * *
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим...
* * *
Илон Маск, я тебя умоляю, придумай что нибудь с ценниками в холодильниках с мороженным, я не могу понять что сколько стоит!!!!
* * *
Недавно мне стало немного плохо и решил сходить в больницу. Доктор меня успокоил и сказал, что ничего серьёзного...
могу не планировать на следующей месяц
* * *
- Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали. Это как ?
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет!
* * *
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
* * *
Вы не верите в гороскопы? Говорите они никогда не сбываются? Не спешите с выводами, возможно родители всю жизнь врали вам про дату рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
* * *
- Ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
* * *
- Машенька, раздай тетради.
- Раздала, у меня две осталось.
- Это в прикуп!
* * *
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
* * *
внезапно в темноте надетый
тебе на голову мешок
нормализует проходимость
кишок
* * *
Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.
* * *
- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.
* * *
- Недавно прочитал книгу о том, как правильно давать конструктивную критику.
- И как тебе?
- Кусок собачьего дерьма, а не книга.
* * *
В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
* * *
- В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, посрал и со словами: "Я вам перезвоню", свалил в закат.
* * *
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств
* * *
На приеме у гинеколога:
- Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите уже целый альбом собрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту!
* * *
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали:
«13… 13… 13…»
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что происходит.
Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее.
Кто–то ткнул меня палкой в глаз, и все начали орать: «14… 14… 14…».
* * *
