Анекдоты дня

15 947 2 pressa.tv
Анекдоты дня

- У тебя так классно! такой минимализм!
- Это называется бедность.

* * *
Не знаю, что со мной случилось, но Сплин перестал вгонять меня в тоску. Ну ноет и ноет, жизненно, но меня такой хуйней больше не опечалить.

* * *
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться

* * *
Вот копишь деньги, а потом в один прекрасный день идёшь и покупаешь на все деньги сосиску в тесте

* * *
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

* * *
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»

* * *
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

* * *
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

* * *
Евреи - атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.



— возьми себя в руки.
— не могу, в них пиво.

* * *
- Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

* * *
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе

* * *
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

* * *
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе

* * *
Когда купил бутылку вина, принёс её, твои друзья пьют её без тебя, а ты просто смотришь - это АЛКОКУКОЛД

* * *
Бабы сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют, Добби свободен хули ты хотела?

* * *
– а ты правда дед?
– да
– а скажи что-нибудь на дедовом?
– отнеси эту гнилую палку в гараж, может потом пригодится

* * *
— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.

* * *
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

* * *
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.Мимо бежит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей
— Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка
— Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу...

* * *
16 лет:
бухаешь всю ночь на вписке говоришь маме что спал дома
20 лет:
всю ночь спишь дома а всем рассказываешь что бухал на вписке
25 лет:
всю ночь спишь дома и весь день спишь дома а потом всем рассказываешь как охуенно дома поспал

* * *
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами

* * *
+37
Комментарии: 2
  1. Olga
    Olga 25 февраля 2019 10:35 0
    1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора- в точку satisfied
  2. Anchous
    Anchous 25 февраля 2019 15:37 +1
    Фотограф просит модель:
    — Сделай задумчивое лицо.
    — А это как?
    — Сколько будет семью восем?

похожие посты

Свежие анекдоты 24

Знаете почему маленькие собаки такие злые? Они, сцуко, концентрированные!

Свежие анекдоты

Анекдоты дня 29

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров

Анекдоты дня

Новые анекдоты 25

Воспитанный человек с незнакомцем переходит «на ты» только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Новые анекдоты
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex