Разговор о студенческих традициях:
- Мы, после получения дипломов, выкинули чертёжные тубусы в Яузу.
- У нас тоже весь поток выкинул, кроме нашей группы, мы - экологи
* * *
А как будет по-русски "второй тур"?
* * *
Дмитрий Киселев: люди устали от нищеты и вранья. Я вздрогнул. Оказалось -это в Украине. Отлегло
* * *
- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- В смысле?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
* * *
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
* * *
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой
* * *
Я же говорил, что приеду как только с делами всеми разгребусь, вот приехал, а ты уже замужем и дочке 2 годика, мда конечно, такого свинства я не ожидал.
* * *
Когда умирает староста группы, она ещё по инерции отмечает присутствующих на своих похоронах.
* * *
У меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда коньячок, винишко, закусон, и окна открыты - проветривает...
* * *
- Как эту собаку зовут, ну что-то вроде говноед?
- Самоед, Катя, прекращай бухать пожалуйста
Погода: посмотри в окно – солнышко, тепло, поют птички, иди гулять.
Похмелье: сосатб
* * *
Когда я ругаюсь с женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
* * *
Лягушки:
Болото:
Никто:
Петр I: Строим здесь
* * *
Мой обзор на новый счёт за жкх: бумага хорошая, плотная, шрифт читаемый, не смазывается, реклама яркая, цветная, от содержания не отвлекает, но цифры непонятные, очень большие, моя оценка 1/10, не рекомендую.
* * *
— Изя, ну что ты скажешь по поводу первого тура?
— Что я могу сказать, Сёма? Если будешь менять резину на своём драндулете, старые шины не выбрасывай.
* * *
Оттаявшие москвичи радостно надели новенькие кроссовочки.
Щи, впрочем, новые не надели – всё те же кисловатые.
* * *
В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат
— Какое шампанское брать, брат?
— Бери брют, брат
* * *
Пока мои лишние кг находятся в боках и жопе, лишние кг моих подружек детства уже ходят в первый класс.
* * *
Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
* * *
Сижу на детской площадке, дети играют. Слышу девочка орет: «кто меня догонит получит шоколадку»
Что вам сказать, это самая легкая шоколадка в моей жизни
* * *
Ты можешь быть самым красивым цветочком в саду, но все равно найдётся пидор, у которого аллергия на цветение
* * *
Есть страны где выборы проходят в два тура и в первом действующий президент может проигрывать. Охуеть, конечно
* * *
