Анекдоты понедельника и безработица

9 542 0 pressa.tv
Анекдоты понедельника и безработица

В будущем хотел бы стать электроподстанцией: стоишь в ебенях, гудишь - очень хорошо

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город Киев.

Однажды я пыталась найти начало у скотча, но зашла слишком далеко и нашла начало вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Сейчас услышал от девочки:
"Я по образованию - БРОВИСТ"
В голове тут же: Московский государственный университет бровологии.
Факультет Моноброви.

Достал из почтового ящика квитанцию за коммуналку, и удивлён, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газеты

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

я в 18: хочу чтобы кэшбек был в барах
я в 22: хочу чтобы кэшбек был в супермаркетах
я в 25: хочу чтобы кэшбек был в аптеках
я в 27: хочу чтобы все от меня отстали и полежать

Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил. «Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!»

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.



Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Короткометражка о супергерое:
1. Неудачник получает способность не чувствовать боли.
2. Дохнет от аппендицита.

Я купила тест на беременность, чтобы проверить не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полтора месяца, но я все же решила убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то что я не беременна. Мораль всей басни такова: умей создавать себе счастье сама!

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

- Оксана, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.

Если баба выставляет красивые фотки с моря но нет геолокации, значит она скорее всего в Крыму.

Не люблю фильмы про друзей Оушена за неправдоподобность. В 2001 году у него было 11 друзей, в 2004 – 12, через 3 года – 13.
Я бы скорее поверил в что-то типа
2001: 11 друзей
2004: 5
2007: 2 друга, которые ещё на автомате кидают друг другу мемы, но за жизнь уже давно не общаются

Рассказали прекрасную историю, как изобретательные туроператоры брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петроградке, которая стреляла ровно в 12 якобы именно для них

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

+32
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex