Анекдоты воскресенья и большая разница

10 083 0 pressa.tv
Анекдоты воскресенья и большая разница

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

— Тебе звонят рептилоиды. Твои действия?
— Ни биру.

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..

Я присоединился к чату жильцов дома. Теперь я могу ненавидеть соседей, даже не зная их.

С одной стороны круто, что так быстро пролетает рабочая неделя, но с другой стороны это ведь нихуя не неделя, это блять вся жизнь пролетает

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз.

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

Ты: блин люди такие классные, и почему я их недолюбливал?!
Приехал в Икею в выходной день: ах точно, вот почему…

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывала.



— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хyй его знает.

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого командира
Несли с потроганной рукой

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают В МАНГАЛЛУ

- Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

У многих девушек губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

Правила поездки на море:
1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт
2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора
2. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей
4. Через полгода выложить фото на фоне моря с подписать «скучаю по морю»

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

Купил такой большой арбуз, что магазинные весы показывали перегруз. Его в специальную подсобку отводили, чтобы взвесить. По пути на кассу аж 4 женщины отметили какой у меня большой арбуз. Хочу теперь его брать на вечеринки чтобы кадрить девушек. Он очевидно популярнее меня

В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину.
+38
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex