@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты воскресенья и планы на жизнь

Анекдоты воскресенья и планы на жизнь

- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, блять

СУДНАЯ НОЧЬ: на 12 часов отменяются все законы, дозволено всё – даже убийство
Я: *ем шаурму поперёк, а не с торца*
СУДНАЯ НОЧЬ: нет блять ну не настолько же

Кличко открывает йогурт в магазине, потому, что на нем написано написано "открыть здесь"

Люди делятся на два типа:
1. "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть?".
2. "Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля"

Есть такое великолепное выражение:
"Души, прекрасные порывы".
Так вот, "души" - это глагол.

Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало

Называю отчима папой
И собственно папу тоже папой
И они оба приехали в общагу помочь собрать мебель
Надо было видеть это нерешительно-подозрительно-испуганное лицо комендантки

Я видела двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они.
Они меня арестовали.



Мальчик: в багажнике сабвуфер.
Мужчина: в багажнике газовый баллон.
Дед: в багажнике двигатель

- Ты знаешь почему Мексика никогда не побеждает на олимпийских играх?
- Потому что все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать и плавать уже давно в США

Вот и прошел последний день лета, дальше лето доступно только за деньги

Наша Россия 2050-х будет страной одиноких несчастных нищих стариков, знающих jаvascript

Увидев, как припаркована соседская машина, пришлось несколько раз громко нарушить закон о запрете пропаганды гoмoceксуализмa.

Не выношу селфи из избы

Исчезающие виды млекопитающих:
•Амурский тигр
•Большая панда
•Бабы без татух на ляхах

Когда ты молчишь, ты выглядишь, как красивая и умная.
А когда говоришь - только как красивая.

БАТЯ: Кто дал тебе это бухло?
Я: Мой друг из школы
БАТЯ: Но ты на домашнем обучении
МАМА: [начинает медленно пятиться к выходу]

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы заканчиваются, а у тебя и не было никаких каникул.

Призыв в диванные войска называется - мебелизация

- Как тебе секс в ванной?
- В душе не ебу.

Израиль может семьдесят раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

Нет ничего удивительного, что робот Фёдор включается только с третьего удара по еблу. Именно такой алгоритм заложен во всех отечественных программах.

Ни разу не покупала парфюм l'imperatrice но судя по тому как его все хвалят пахнуть он должен как минимум сухариками «три корочки» с дымком

Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...
+36
Комментарии 0 Просмотров 12 416
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex