Анекдоты среды и мобильная связь

11 733 1 pressa.tv logo
Анекдоты среды и мобильная связь

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с e-mail, который ты придумал еще в детстве.

Занимаюсь капоэйра.
Теперь, прежде чем получить в еблет, я красиво танцую.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Береги Землю — тебе в ней лежать.

Услышала сейчас прекрасный вариант фразы про слона из мухи: раздуть из гoндoнa дирижабль. планирую теперь использовать везде

- Дарова бро, ты силен в математике, верно?
- Да, силен!
- Отлично. Если я разделю пирог на 3 части, то каждый будет по 0,333 от основного куска, верно?
- Верно.
- Так, а если мы суммируем 3 по 0,333 то мы получим 0,999
- Что случилось, где еще 0,001?
- Ты найдешь их на ноже!
- О! спасибо.
- Не за что..

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
- я заработал, я купил, я пpoeбал - отстань



Звонили из Билайна, просили не переводить номер к другому оператору и остаться с ними. Но связь прервалась.

Выпить на ночь пару бокалов вина, когда тебе под 30 - это лотерея:
- проснешься опухшим как рыба-капля с красными пятнами на лице
- проснешься с раздирающей головной болью и тошнотой
- проснешься бодрым и веселым
- не проснешься
- проснешься опухшим и с головной болью

Беспорядок растет со временем, потому что мы измеряем время в направлении, в котором растет беспорядок.
© Стивен Хокинг

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

- А ты правда не такая как все?
- Правда
- А скажи что-нибудь на нетакойкаквсешнем
- Я люблю Питер, а ещё мне Marvel нравится, пиво люблю больше, чем eбaться, но eбaться тоже люблю, сама Водолей, но для тебя могу стать Раком, в Тиндере у меня самое необычное описание

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый xyй.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!

Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
— Стонут?
— Стонут.
— Громко?
— Громко.
— Это КОАЛЫ eбyтcя! — падает на подушку и засыпает.
И это действительно были коалы.

журнал "Нож" не про ножи
журнал "Медуза" не про греческую мифологию
журнал "Лента" не про пулемётные ленты (и даже не про георгиевские)
мы живём в эпоху лжи и обмана

Старшее поколение: МЫ БУДЕМ ТЯЖЕЛО РАБОТАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАШИМ ВНУКАМ ЖИЛОСЬ ЛЕГЧЕ
Их внуки: *ЖИВУТ ЛЕГЧЕ*
Старшее поколение: ВЫ ИСПОРЧЕННЫЕ УБЛЮДКИ ПАХАТЬ НАДО И КАЖДУЮ КОПЕЙКУ ЦЕНИТЬ КОМУ СКАЗАЛА ХЛЕБ НЕЛЬЗЯ ВЫБРАСЫВАТЬ

Есть три гендера
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
+34
Комментарии: 1
  1. Shukran
    Shukran 25 сентября 2019 08:47 +1
    В тему к этому анекдоту
    Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
    - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
    - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
    - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

    Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
    — Ну как там у Вас дела?
    — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex