Анекдоты четверга и магнитные бури
Интересный факт: даже Янукович не хочет жить в России.
я без кофеина: тревожная
я с кофеином: очень тревожная, но быстрая
Многие девушки мечтают о рыцарях, и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём
Я: *запекла курицу в медово-апельсиновом маринаде*
ОН: это вторая по нежности курица в мире
Я: а первая?
ОН: ты
Я: *таетб*
Самую страшную магнитную бурю видел Олег, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
Если вы заблудились в "каменных джунглях", помните, спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны...
Топ 3 самых приятных звука:
3. Голос любимого человека
2. Смех вашего ребенка
1. Журчание тепленькой водички в батарее наконец-то а я то уже думал заледенею тут в этом сраном холоде
Читаю статью, что в Бутане есть Министерство счастья, а в комментах к статье наши соотечественники ноют, что у нас такого нет. Мне кажется, что наше счастье в том, что бог избавил нас от еще одного министерства.
Они: Ты должен прислушаться к своему телу.
Тело: Ты не юн, и ты хочешь биг мак.
Подскажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
У меня часики не тикают, потому что я батарейки в вибратор переставила
отказываюсь работать по пятницам, пока не будет глобального потепления в квартире
— Алло, это бизнес-инкубатор?
— Да.
— Скажите, какой инкубационный период у пивнухи?
- соединяю вас с отделом по работе с конченными клиентами
- может, с ключевыми?
- да нет
Мне конечно очень нравится, как я каждый день бужу собаку на прогулку, а она делает вид, что не проснулась и кряхтит, вставая с кровати
Такое впечатление, что из нас двоих именно мне нужно в половину шестого утра идти срать на улицу в ее компании, а она бы прекрасно осталась дома
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
Идея триллера: смешной мужичок-синоптик с канала НТВ остаётся без работы и едет в Америку, чтобы убить разработчика приложения «Погода»
— дорогой, сегодня не успею приготовить, давай что-то закажем?
— отличная идея!
*заказывает шлюху*
А вы знали что витамины группы $ € улучшают настроение, подливают жизнь и способствуют отличному проведению жизни?
Современные дети в 7 лет: Маша и Медведь, Ми-ми-мишки, Три кота, Лунтик, Буба
Я в 7 лет: Выношу дверь с ноги, услышав заставку "Следствие вели с Леонидом Каневским"
Лето на Плутоне длится 40 лет.
У меня, собственно, всё.
Девочка в столовке, показывая на одинаковые куски мяса в панировке: а что это?
Мужик на раздаче, с пресным лицом: слева направо: Немо, Дорри, Пеппа
Девочка, в слезах: можно Пеппу
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как то уныло и потасканно, предлагаю альтернативный вариант: кто то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ножки
способность часто залетать
Гарри Поттер и отопительный сезон
Кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.