Анекдоты вторника и смс от спецслужб

11 116 0 pressa.tv logo
Анекдоты вторника и смс от спецслужб

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не eбaтьcя что ли?

Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Самое емкое описание жадного человека сегодня мне озвучил мой напарник, он рассказывал про своего соседа - "он наверное весь квейк2 с одним пистолетом прошел"
я не сразу понял, но потом дошло

Через 30 лет:
- Внучек, возьми мемасов
- Ну деда, у нас в городе своих дофига!
- Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил!

Зоозащитники: Зачем вам шубы из натурального меха. Вы что синтетические не можете носить.
Экоактивисты: Eбaнyлиcь? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка.

- Вчера, признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло... Свадьба через три недели.

Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории»

Замечательную фразу услышала сегодня от чеха, которая дословно переводится как «обратно его в мать и пepeтрaxaть на что-то нормальное».
Используется после фразы «боже какой же он идиот». (с)



Любимый, в интернете пишут что девушка должна развивать парня, поэтому сразу после второй работы ты идёшь в художку, потом в музыкалку, а на выходных в кружок мягкой игрушки

У меня складывается впечатление что кроме впечатлений у меня ничего не складывается

Теперь понятно для чего Даша Букина забирала всю зарплату у Гены

олег не знал чего он хочет
к примеру хочется халвы
а он пойдёт и купит водку
а что поделаешь не знал

На вопрос бабы “расскажи о себе” надо отвечать денежным переводом, чтоб она сразу понимала что к чему, а вот эти “Я хожу в качалку, и учусь” звучат как от школьника переростка.

возможно, к 80 я стану такой типичной консервативной бабкой, что будет сидеть на парящей скамейке около подъезда своей шестидесятиэтажки и ворчать: «что это они сповадились на роботах жениться, у меня, конечно, тоже в молодости был сатисфаер, но я же не тащила его в загс»

Хит-парад офисных идиотов:
3. у меня на звонке стоит yeбская мелодия поэтому я не беру с собой телефон когда ухожу чтобы все сидели её слушали
2. чё не здороваешься руку oбoccaл?
1. я рыбку принёс сейчас погрею в микроволновке

Разговор супругов:
Жена (в ласковом настроении): - Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж (меланхолично): - Ты умнее.
Жена: - Почему это?
Муж: - Ты дома сидишь, а я работаю...

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

Очень важно и нужно уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член, самооценка или зарплата.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Реклама алиэкспресса: Может быть вас заинтересует сексуальный мужской переворачиватель для собак?
Я: Нет
РА: А новый дизайн Зухра водостойкий палец?
Я: Нет, oтъeбиcь
РА: А не хотите взглянуть на Мягкий гель буфера снимает тревогу большой размер?
Я: черт с тобой, показывай.
+36
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex