В универе трудно привыкнуть к тому, что в место учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.
Мальчик: верит в скрепы
Мужчина: собирает скрепышей
Взрослая жизнь - это просто такое соревнование «что ты заработаешь первым». Миллиард или инсульт.
Невысокие парни любят девушек покрупнее, потому что В ДЕТСТВЕ МАМА НА ПАМЯТНИКИ ЗАЛАЗИТЬ НЕ РАЗРЕШАЛА
В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка
Теперь все узнают, что у тебя нет денег
- Как тебя зовут?
- Катя
- Полное имя
- Категория Б
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.
Мальчик: тратит 4к в день на девушку
Мужчина: смотрит пopнo в качестве 4к
НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Детство: хотеть получить то, чего ты хочешь.
Сейчас: хотеть понять, чего ты хочешь.
В пятницу на работе самое сложное-это последние семь часов,когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь,когда домой
Настоящая империя не имеет границ.
Империя заканчивается только там, где имперцам дают nизды.
Врач : так неприятно?
Я : да
Врач : а так?
Я : очень неприятно
Врач : а вот так?
Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть у вас вообще чувство юмора!
Держи голову в холоде, ноги в тепле, а дoлбoeбoв в чс
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол свинью на твоих глазах.
- Мама утопила котят.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
