Я: И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
СОКАМЕРНИК: И чем всё закончилось?
Рассказал знакомый. Его дочери 5 лет. Он и жена оба курят, но ребёнок маму не сдаёт.
Бабушка в очередной раз пытается расколоть внучку:
- А мама курит?
- Неет.
- Понятно. А когда курит, куда ходит?
- На балкон.
Я в юности занимался рукопашкой.
А потом мне сказали, что это не так называется.
Человека без бровей невозможно удивить.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Я думал, что моя свадьба будет самым счастливым днем моей жизни, но оказалось, что самым счастливым днем моей жизни, был день, когда я будучи 12 летним пацаном, зимой, после 5 часовой прогулки пришел домой, снял шапку и начал чесать голову.
О пользе витаминов:
Только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
САТАНА: Давай посмотрим какой-нибудь фильмец
ЦЕРБЕР: Давай. Какой?
САТАНА: «Все псы попадают в рай», лол
ЦЕРБЕР: Ну ты и говнюк
Опишите жизнь в Германии одним предложением:
"По лестнице в моем доме нельзя ходить, и она перекрыта, потому что ступеньки не соответствуют ГОСТу, но и починить их нельзя, так как они находятся под программой защиты памятников"
- Знаешь, жена сказала, как выбирать рыбу - у неё должна быть широкая спинка и тупая морда.
- И что?
- Теперь я знаю, как она меня выбрала.
Интересный факт:
Небритые ноги, спасли миллионы девушек от необдуманных поступков.
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...
Вот по нынешним детям видно, что они никогда не ели горбушку хлеба по пути из магазина домой.
ты: *только-только подключился к WiFi*
андроид: я подготовил 20934 приложения для обновления, ты готов? мне даже пoxyй готов ты или нет, я бля начинаю ёбaный карнавал закачек
Интернет: *сближает людей*
Люди: Ой. Слишком близко. Съеби ка
