Анекдоты вторника и лайфхаки

15 671 2 pressa.tv logo
Анекдоты вторника и лайфхаки

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

Не так страшен торт, как количество свечек.

Я: Что посоветуете против зимней сухости кожи?
Дерматолог: Алоэ.
Я: Да, здрасьте, что посоветуете против зимней сухости кожи?

Сегодня я купила пуховик длиной до щиколотки, и это первый в истории случай, когда решение было принято не всем человеком, а замерзшей задницей автономно

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ

Лайфхак: чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у Вас попросили в долг.

- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.

В Советском Союзе первой победой начинающего радиолюбителя было сделать приёмник, принимающий радио «маяк». второй победой, намного более сложной, чем первая — сделать приёмник, принимающий не радио «маяк».

Нынче много пишут «каково быть женой айтишника», он же сейчас как в СССР жена-еврейка (средство передвижения). А что же молчат мужья айтишниц? Вот мой муж интригующе спрашивает:
— Тебе же нравится Дублин?
— Да.
— Хочешь там пожить?
— Хочу.
— Ну так найди там работу и поедем!



Жена - мужу:
- Олег, я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюxа?

Я: хочу себе парня
Какой-то парень: привет
Я: нет, вы не поняли
Я: хочу уже сразу вот этот тип отношений, когда вы вдвоем прошли через кучу дерьма и теперь сидите у моря, поэтично рассуждая о вечном и признаваясь в любви
Я: а с самого начала мне не надо, спасибо

Я хороший человек, спросите кого угодно.
Ладно, не кого угодно.
Вот список, кого можно спросить.

– Взвесьте мне 200 грамм оливье, пожалуйста
– 270 грамм получилось
– Многовато,
– А то, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями в однушке, нормально?
– Ладно, давайте

Вам скучно и не с кем поговорить?
Наденьте наушники, сразу кто-нибудь по плечу похлопает

ВРАЧ: У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Я: Давайте с плохой
ВРАЧ: Ваша жена скоро станет вдовой
Я: [в шоке] А какая хорошая?
ВРАЧ: [достаёт из кармана обручальное кольцо] Это ненадолго!

- Как узнать, что женщина забеременела от гопника?
- На тесте будет три полоски.

Учёные: Мы открыли для вас электричество, придумали интернет, вылечили множество ранее смертельных болезней.
Общество: Спасибо, конечно, но пожалуй бо?льшую часть денег мы все же будем отдавать тем, кто хорошо научился пинать мяч, попадать в ноты или притворяться другими людьми.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности.

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали об их существовании

Сколько маме стикеров в телеграме не шли, она всё равно в вайбер смотрит

Не люблю распределять по парам носки после стирки.
Им лучше знать, с кем им быть.
+25
Комментарии: 2
  1. Маша
    Маша 3 декабря 2019 19:14 +1
    У меня стойкое ощущение, что подборку составляют разные люди. Раньше, уж где-то с пол года назад, были анекдоты, и было смешно. Потом вдруг началась канитель: день переделок старья, день потуг на то, чтобы выглядело как шутка. И день, когда откровенный отстой. Так вот сегодня как раз день отстоя. Глупо, не смешно.
  2. Наталья
    Наталья 5 декабря 2019 14:51 0
    Про ученых оооочень смешно и очень актуально.Прям сатира.
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031