Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть! СУКА НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?!
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
- Женщина рядом со мной в самолете стала мандражировить, когда поняла что я пакистанец, я так взоржал аж гранаты из кармана чуть не вывалились.
- Я пакистанец и это все полная брехня. Я храню гранаты в своем тюрбане.
— Какая на Диме красивая рубашка.
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.
-Чем оливье отличается от феминистки?
-Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
Есть два вида подарков:
- которые на фиг не нужны,
- и которые фиг кто подарит
Врач: Кем работаете?
Я: Писатель
Врач: Угу... *записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия"*
Люди: Меньше двух недель до Нового года, нам бы снега
Петербург: Что? Ветра? Ветра полно, возьмите, пожалуйста
Люди: Нет! Снега!
Петербург: Что? А, понял. Уговорили, попрошайки. Вот вам дождь
Люди: Снега!!!
Петербург: Что?! Ничего не слышу! Ветер сильно шумит! И дождь!
Мне подарили беспроводные наушники. ё
Бабушка: ты что, уже носишь СЛУХОВЫЕ АППАРАТЫ? СРАЗУ ДВА?! ГОСПОДИ, А Я ВАМ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА ОГЛОХНЕТ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СВОЕЙ МУЗЫКИ, А ВЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ ХОТЕЛИ!
- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
- Здравствуйте, на какую?
- В восьмом классе учится
- Уточните пожалуйста
- Восьмой - Б
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
Еду в плацкарте Воркута - Москва. Что может быть еще более угнетающим? Только плацкарт Москва - Воркута.
Планы Яндекса на следующие 5 лет:
— Яндекс.Отрицание
— Яндекс.Гнев
— Яндекс.Торг
— Яндекс.Депрессия
— Яндекс.Принятие
Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому девушки носят лифчик.
- Что говорит Иван Дорн, когда заходит в узбекское кафе?
- Плова плова
Пастернак помогал Цветаевой собираться в эвакуацию и, в числе прочего, принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан. "Хорошая верёвка, хоть вешайся", - шутканул он.
Цветаева шутку оценила и позднее повесилась на этой самой верёвке.
Ребята извините но в этом году у нас не тайный санта а явный сосанта
Родители, заклеивайте детям камеры ноутбуков, а то они пойдут в вебкам.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на канале Россия
Мисс Тайланд все обвинения в свой адрес вертела на xyю
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
