Сахар очень плохо влияет на работу сердца. Только что заметил, что дома нет ничего сладкого, и оно у меня чуть не остановилось.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Как перестать каждый раз когда видишь людей с курткой the north face мысленно переводить это как «ебло мерзлявое»
xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!
Не трогайте меня! Это на Новый год!
- Чему вы научились в школе?
- Терпеть до дома.
И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину - и он дал ему табак и вино.
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».
Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей
— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.
- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.
— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка...*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.
Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.
Пока ты не женат, весь мир как шведский стол
Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*
Дементор: - оу..
Я: - ага
Дементор: - совсем ничего?
Я: - как видишь
Дементор: - ...
Я: - ...
Дементор: - а не хочешь к нам? у нас и соцпакет есть
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния
Понимаешь, проблема наших отношении в том что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.
В России самое популярное блюдо греческой кухни - это гречка
