Анекдоты среды и греческая кухня

14 717 0 pressa.tv logo
Анекдоты среды и греческая кухня

Сахар очень плохо влияет на работу сердца. Только что заметил, что дома нет ничего сладкого, и оно у меня чуть не остановилось.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Как перестать каждый раз когда видишь людей с курткой the north face мысленно переводить это как «ебло мерзлявое»

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

Не трогайте меня! Это на Новый год!

- Чему вы научились в школе?
- Терпеть до дома.

И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину - и он дал ему табак и вино.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».



Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей

— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.

- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.

— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка...*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол

Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*
Дементор: - оу..
Я: - ага
Дементор: - совсем ничего?
Я: - как видишь
Дементор: - ...
Я: - ...
Дементор: - а не хочешь к нам? у нас и соцпакет есть

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния

Понимаешь, проблема наших отношении в том что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.

В России самое популярное блюдо греческой кухни - это гречка
+32
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829