Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы
Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»
— Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
— Что поделать, такова моя минтайность
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы
- Мальчик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!
Придумал вариацию русской рулетки: перед вами шесть колб с бесцветной жидкостью. Нужно наугад поднести зажженную спичку к одной из колб. В пяти из них вода, но в одной технический газ. Называется эта игра: ПАН ИЛИ ПРОПАН.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было а чтобы колбаса упала и кот ее съел
- Колян, что случилось?
- Да блин, на меня двое качков напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
В кофейне за столом сидит человек. Без планшета, без смартфона, без ноутбука. Просто пьет кофе. Псих какой-то.
Мои эротические сны настолько реалистичны, что они мне не снятся.
– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Ведьмак: "в любой непонятной ситуации пьёт что-то из пузырёчка"
Я: Знаете, я в некотором роде ведьмак…
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.
Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.
— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!
Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Олега.
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
- Катя, я сейчас тебя поцелую!
- Олег, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!
Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.
Есть только два вида лейкопластыря: один, что никак нельзя приклеить и второй, который просто невозможно отодрать.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Утренний секс — самый неоднозначный процесс. Если вдруг она напряглась, начала извиваться и сладко постанывать, не бери на свой счёт. Возможно, это просто начались потягушки.
