Смешные анекдоты и цитаты, часть 143...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 143...
Эх…Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

***

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

***

Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

***

– Встретимся сегодня?
– Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?

***

— Кукушка, кукушка, мне сколько жить осталось?
— Да разве это жизнь?

***

Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни…

***

Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

***

Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

***
Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.


Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

***

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!!

***

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

***

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.

***

Линукс довольно дружелюбная система, но друзей она себе выбирает сама.

***

Обстоятельства не меняют человека, они просто открывают его самому себе.

***

Он всё время бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
***
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
***
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
***
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
***
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
***
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
***
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как
мыло…

***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
***
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…
***
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно....!
Все хором:
— Ватсон ?????????
***
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
***
В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
— Да, это спpавочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хоpошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!
***
Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов
прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,
буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!
***
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
0
Комментарии 0 Просмотров 2 678
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex