Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
***
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
***
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
***
Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
***
— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.
***
— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.
***
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
***
Репин: «Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну»
Шишкин: «Медведи на лесоразработках»
***
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
***
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
***
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
***
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
***
— Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
— Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться.
- Сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
***
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Из экономии свет не включали. А в темноте Обаму не нашли.
***
Засыпать вместе — это очень романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Прощай, одеяло. Получи локтем в глаз. Привет, пол…
***
Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
***
– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут…
***
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.
***
Женщине намного легче влюбиться, чем признаться в любви. А мужчине легче признаться, чем влюбиться.
***
Ты находишься ровно там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли точно там, где ты хочешь быть.
***
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, как именно президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
