У русского человека всего две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Что хорошо немцу, то мы на порносайтах смотрим.
***
У каждой женщины помимо того самого ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
***
Минутка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
***
Береги себя – а то вдруг ты мне понадобишься?
***
- Привет, а ты как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Толиком расстались, он норм был.
— А вы вообще кто??
— В твиттере тебя читаю.
***
А вот мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
***
Возвращается мужик как-то из командировки, а у него дома винда переустановлена.
***
Сегодня особенно отвратительный день – мне просто не на что жаловаться
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Жена - сыночку: — Ты - мой сладкий. Ты - мой хороший. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: — Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Так это же два супа...
— Теперь один, нам кастрюля нужна была...
Я тебе, Сара, вот что скажу : пока ты ждёшь своего единственного на всю жизнь, можно иногда отлучаться замуж...
— Ты что такая расстроенная?
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
— Она хоть не утонула?!
— Нет, она вылезла! Но это полбеды!
— А что ещё?
— Она отряхнулась…
***
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
Парень на свидании с девушкой:
— А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые…
— Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
— Хм… Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
— Да?!.. Вот и я говорю, идиотизм — быть скупым, не отзывчивым дураком!
***
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.
***
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
***
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
***
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета…
***
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
***
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
***
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
***
Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: „Давай, Саша, давай!“.
***
Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.
***
Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.
***
После назначения директора „АвтоВАЗа“ председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: „Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.“
***
Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь — может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь — может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше — обязательно проверит!
***
Отдых безделью не помеха.
***
Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты… Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!..
***
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: „Завис на суке, снимите!“. Тысячи френдов откликнулись: „Перегрузись“, „Забань суку“, „Смени девайс“… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
***
— Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!
***
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
***
— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
***
Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.
