Смешные анекдоты и цитаты, часть 152...

Картинки с надписями 779 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 152...
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

***

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.


***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
***

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

***

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

***

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

***

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

***

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

***

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

***

Врач-оптимист не поехал на вызов.

***

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

***

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

***

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

***

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

***

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

***

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

***

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

***

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

***

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

***

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.

***

Моя жена месяц назад бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, что я следующий!

***

Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.

***

В телефоне год от года становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

***

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

***

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра

Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

***

Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

***

Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

***

Старинная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину – жди в «Гости» всех его баб!

***

«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения девушки и логики.

***

Если у жены кошмарное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***

Автомобиль — это вовсе не роскошь, роскошь — бензин.

***

Объявление. Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

***

Ни в коем случае не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

***

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника.


Глаза боятся, а руки-то лезут.

***

Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

***

Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***

Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…

***

Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

***

Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

***

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
– Много не пей – а Ютуб всё-таки подождёт!

***

Врач оптимист просто не поехал на вызов.

***

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи очень четко направленной стаи голубей!

***

Медсестра выносит отцу у роддома тройню:
– А вас не пугает, что их так много?
– Нет…
– Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

0
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex