Смешные анекдоты и цитаты, часть 153...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 153...

Никак нельзя ускорить течение времени. И одевание женщины.

***

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник — берём яйцо.
*Вторник — варим его.
*Среда — чистим яйцо от скорлупы.
*Четверг — съедаем белок.
*Пятница — съедаем желток.
*Суббота и воскресенье — разгрузочные дни.

***

Женщины, запомните! Вы — не посудомойки, не прачки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Мастерицы клининга! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили…

***

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

***

Понедельник — это тяжелый день, но первый рабочий понедельник после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

***

От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

***

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

***

Вот видишь, какой же ты! Взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А как бы ты сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

***

Многих мужчин – радиослушателей волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откаченным жиром не возникает - всё идёт в дело!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
***
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
***
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
***
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
***
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть… А наливай!
***
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.
***
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
***
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
***
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
***
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
***
И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам два.
***
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — " Ну, что же ты так разожралась, милочка".
***
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
***
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
***
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.)
***
— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
***
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
***
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
***
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
***
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».
***
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
***
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.
***
— Чай!.. Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание.
***
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
***
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
***
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир… На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась… украшать дом…
***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
***
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
***
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
***
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
***
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.
***
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
-1
Комментарии 0 Просмотров 4 244
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex