— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Демократическое государство всегда стоит на охране границы между богатством и бедностью.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват.
Не надо печалиться — вся жесть впереди.
*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
***
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».
***
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
***
Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»
***
В голове послышался ужасный грохот….. Это начали рушится грандиозные планы.
***
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
***
Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
***
Фраза «всё, иду» не имеет никаких временных ограничений.
***
Огромное количество людей пропадает без вести при переходе от слов к делу
***
Сейчас вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
***
Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.
***
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
***
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
***
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
***
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
***
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
***
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
***
Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.
***
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
***
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
***
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
***
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
***
У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
***
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?
***
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
