Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу».
У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.
Курт Воннегут
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.
А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Игровые автоматы в Челябинске принимают даже органы.
Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена.
В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?..
***
«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать страусы и пингвины.
***
Купите унитаз — книга в подарок!
***
В моем случае дверь в Нарнию находится посередине дивана
***
Я люблю трех людей: меня, себя и того красавца в зеркале.
***
Люблю в свободное время на работе читать про серийных маньяков в инете. Если сисадмин пришлет мою историю ссылок моему начальнику, наверное, он побоится меня уволить.
***
Постоянно сохраняю чеки из магазинов. А вдруг всё будет как в кино: нужно будет подтвердить мое алиби — и меня спасет только чек…
***
Самое сложное в этой жизни — это съездить за границу в отпуск и потом в течение года не выкладывать фотки в Соц.Сети.
***
Отвратительны мужики, сидящие в общественном транспорте и широко расставляющие ноги, хочу, чтобы они все стали так же передвигаться!
***
Знаете, а я ведь думала, что ведьм вовсе не существует. Пока не узнала, что моя подруга ни разу за все года не зацепила колготки…
— Говорят, что студенческие годы лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
***
Если ты ловкий, умелый, смелый, иди домой. Ты пьян!
***
В городах, где практически нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
***
Почему-то именно в День города жители города нередко стараются его уничтожить.
***
«Я не знаю. Оно как-то само купилось.» (с) Женщина
***
«Попробуй»-шепнула мечта.
«Бла-бла-бла»- зевнул пофигизм.
***
— Привет! Как жизнь?
— Сокращается.
— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
Есть у нас такие конфеты , производства корпорации Рошен - "Бешеная пчелка". https://photo.i.ua/user/4027992/287306/8313201/
Вот... сегодня на работе приходит женщина, просит:
- Взвесьте мне полкило этой... как ее... "пчелки"... шальной... сумасшедшей,.. бешеной... не помню...
Я: - Нездоровой, в-общем, да?))
- Да!)))
- Хорошо, взвешу сейчас вам вашей "Белки".
- Мне не "Белки", а "Пчелки"!
- Ну, судя по этикетке, у этой пчелки давно уже белка..
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не из пятого ли дома?
- Из пятого...
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Купи унитаз - книга в подарок!
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели... только ты и я.
Мама на кухне крутит фарш. Приходит дочь с молодым человеком и говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
***
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".
***
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
***
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
***
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
