Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
Романтический ужин плавно перешёл в драку.
Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.
Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!
Хочешь быть непохожим на других — оставайся самим собой.
Л.С.Сухоруков
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
***
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
***
Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
***
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!
***
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
***
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
***
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
***
- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.
***
- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.
***
- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...
***
Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
***
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
