Смешные анекдоты и цитаты, часть 162...
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.
«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
Женщины! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хуй-поймешь» — разные вещи!
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нахуй.
Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.
Я не знаю, оно само купилось.
Женщина
Дорогой Господин Президент! Верните, пожалуйста, в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
***
Весь мир – это театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.
***
- Интересно, почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
***
- Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
***
Есть предложение открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».
***
Вы спрашиваете, занимался ли я хоть раз сексом в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.
***
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
***
Психиатры вечерами вовсе не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
***
Нашей полиции очень трудно найти сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивым женщинам – запросто.
***
«Ммммм, моя любимая страна — Кроватия…”
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
***
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
***
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.
***
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
***
Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...
***
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
***
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.