Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
***
Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.
Мама — апатия, папа — ружьё Кобейна.
жену в изменах заподозрил
Глеб после долгих лет борща
когда в меню вдруг появились
харчо паэлья суши плов
После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Следующим должен быть Windows 10, потому что Windows 9x мы уже проходили.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Если тебе не верят — не оправдывайся.
Если тебя не ценят — не доказывай.
Если тебя не любят — не выпрашивай.
***
Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.
***
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
***
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.
***
Где-то внутри себя я лежу на пляже.
***
Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
***
Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
***
Унижало одеяло, обижала простыня.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
***
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
***
4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!
***
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
***
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
***
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
***
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
***
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
***
Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.
***
Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.
***
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натра**вшегося вволю кобеля?
***
Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.
***
- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.
***
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
***
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
***
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
***
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
***
Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?
***
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой:
- Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал!
Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
***
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»
***
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
