- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
***
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
***
Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!
***
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!
***
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...
***
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
***
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
***
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
***
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!
***
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
***
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
***
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
***
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
***
- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...
***
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
***
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
***
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
***
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
***
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, му*ак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
***
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
***
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
***
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
***
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
***
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
***
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
В обстановке всеобщего счастья, любви и прекрасных эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.
***
На кухне я легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Вячеславом Борисовичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…
***
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
***
Фестиваль небогатых музыкальных групп «Рок за сырок».
***
Мои волшебные брюки всегда меняют цвет, когда рядом опасность.
***
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. К примеру: «Кем бы я хотел работать трактористом?»
***
Встреча выпускников из Чечни:
– Дорогие мои одноклассники! Я очень рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…
***
Фраза в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету… », прекращает все разговоры пассажиров.
Жена — мужу:
— Решай в конце концов: или я, или пиво!
— А сколько пива?
