Смешные анекдоты и цитаты, часть 175...
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
***
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
***
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
***
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
***
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
***
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
***
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
***
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
***
- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
***
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
***
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
***
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
***
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
***
Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.
***
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
***
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...
***
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
***
Шесть составляющих ключа к успеху: искренность, личностная целостность, скромность, вежливость, мудрость, милосердие.
Уильям Меннингер.
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Возил беременную жену по пробкам в роддом. Опомнился и стал возить небеременную акушерку домой к рожающей жене.
Если твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.
Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Любовь – это когда ты кодишь. Она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: «Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов.»
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам.
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
© Ганди