Смешные анекдоты и цитаты, часть 177...

Картинки с надписями 1 368 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 177...
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!


- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?


Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.


«Телефон горячей Лилии…»


Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.


Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».


Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
(с) Лесли Нильсен


– Где находится Таджикистан?
– Вы про государство или его население?

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время то спишь, то лежишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь иногда только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы…

***

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, поболтать, позавтракать,. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

***

Рецепт счастья прост: принимайте действительное за желаемое.


***

Отношения между девушкой и парнем не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных


Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

***

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

***

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

***

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
***

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

***

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

***

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

***

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

***

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

***

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

***

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

***

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

***

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

***

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

***

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

***

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

***

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

***

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

***

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

***

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

***

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

+2
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex