У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
***
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.
***
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
***
— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?
***
Милый дедушка мороз, борода из ваты…
Все сама себе куплю…
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
***
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
***
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.
***
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...
***
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
***
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
***
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
***
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
***
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
***
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
***
...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
