- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
***
Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...
***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты не на работе?
***
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
***
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
***
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
***
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
***
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
***
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
***
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
***
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..
***
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...
***
Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".
***
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
***
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
***
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
***
Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.
***
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
***
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
***
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
***
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
***
Хорошее утро наступает в обед.
***
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
***
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
***
***
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
***
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
***
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
***
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
***
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
***
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
***
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
***
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
***
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.
***
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
***
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
***
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
***
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
***
Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30
***
В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.
***
Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!
***
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
***
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
***
- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.
***
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
***
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.
***
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!
***
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
