Смешные анекдоты и цитаты, часть 189...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 189...
Все мужики — сволочи! А бывший, сволочь, их главарь!!!

***

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.



Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

***

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
***

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

***


Сила дурака состоит в том, что умный перед ним бессилен.

***

— Дорогой, можно я заведу кота?
— Нет, у тебя уже есть тараканы

***

Девушка едет в троллейбусе в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***

Таня очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Таня уже ничего не боится.

***

Первый снег как первая любовь. Вероятнее всего, растает, но с него начинается сказка…

***

У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

***

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

***

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

***

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

***

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

***

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

***

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

***

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

***

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

***

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

***

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

***

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

***

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

***

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..


— Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает...

Парикмахер: - Висок косой будем делать? - Нет уж, давайте машинкой.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…


Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства позвонила...когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...вот га-а-а-ад.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку
+1
Комментарии 0 Просмотров 4 179
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex