Смешные анекдоты и цитаты, часть 204...
Если вас застала врасплох диарея, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
***
– А помнишь, Толик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
***
Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
***
Вот состав банды, которая ворует твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
***
Жизнь – это, на самом деле, движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
***
Новый год как секс: пыхтишь — пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
***
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто всем говорите, что выбрали семью.
***
Самый распространённый вопрос в новогодние праздники в России:
- А сегодня-то какое число?
***
«Фейерверк» с древнего китайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».
***
В каждом из нас при виде запотевшего стекла просыпается художник.
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили
Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.
***
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
работа
***
- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
***
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.
***
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
***
- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?
***
- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
***
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
***
Герой - самая короткая профессия в мире.
***
Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу:
- А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет!
- За что это?!!! - опешил Путин
- Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В.В. нас уже ко всему подготовил.
***
Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?
***
Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!
***
Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.
***
Попадание - анальный секс по обоюдному согласию.
***
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
***
Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.
***
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
***
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.
***
Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
***
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.
***
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
***
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
***
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
***
у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
***
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
***
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
***
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
***
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.
***
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
***
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
***
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!