У дна есть одно несомненное преимущество, что оттуда только один путь — наверх.
***
Покупайте конфетки «Гусиные лапки»!
В рот вам ноги!
***
— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
***
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
***
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
***
То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…
***
Сегодня на работе часа два не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
***
Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
***
Хотите похудеть? Это просто! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
— Я художник своей жизни, как хочу так и рисую.
— А я повар - кого хочу, того и жарю!
Тараканы в моей голове устроили праздник... накрыли на стол... У них очень важный гость - умная мысль! ))
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?
В нашей деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через месяц, он спрессовался до состояния ДСП! )))
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.»
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Сначала говорят, что «Как Новый Год встретишь — так его и проведешь!», а потом: «Ой, как бы перестать жрать ночами?»)))
Одесская квартирка. Фима жене:
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится??
Сара в ответ:
— Фима, не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!!
ВЫШЛА ПОСЛЕ ДЕКРЕТА НА РАБОТУ... ЧУВСТВУЮ СЕБЯ, КАК ДЕТИ В САДИКЕ... ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ И ДОМОЙ...
Приходит коллега на работе и спрашивает:
Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно на рабочий комп поставить? Не хочу нарушать закон об авторских правах. Мне подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал, ушел.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит этого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.
Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем-таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить.
супергерой с работы поздно
домой где ждёт супержена
с суперборщом на суперкухне
с супервопросом где ты был
Повезло с мозгами — повезет с людьми.
