Смешные анекдоты и цитаты, часть 213...
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
***
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
***
— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
***
Я и в 60 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы монстр, живущий под ней, не схватил меня за ногу. Я берегу свои ноги.
***
Люди довольно редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Каждому стоит всё-таки быть писателем своей судьбы, а не читателем чужой…
***
Я умею довольно четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
***
Назвался эксгибиционистом — давай показывай.
***
– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Да я просто ослеп от блестящих перспектив.
***
Человек который не может понять, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».
***
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
***
— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?
***
Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
***
Когда я не высыпаюсь, у меня повышается уровень нeнависти в крови.
***
Прошло столько тысяч лет, а люди еще не придумали ничего круче сна
***
Я так устал морально– хочу отдохнуть аморально.
***
Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
***
Удалили из друзей? Так…Собирайтесь, лайки, мы уходим.
***
Горожанам свои услуги предлагает такси «Дермист»
Такси «Дермист» – тебе куда, чучело?
А я знаю, как в выходной день поспать подольше. Просто, когда ваш ребёнок сонно спросит: — "А нам сегодня в садик?", уверенно отвечайте: — ДА!!!!
А потом хоть по потолку ходите, он будет спать крепко и сладко... ))
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает: и жратву, и туфли, и перо из крыла полярной совы, но только не СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ !
Вы заметили, насколько чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "НЕТ" органично сочетается с английским "ДА".
Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достойный восхищения.
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
народ в спокойствии – Крещение…
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин
***
Опять зима злодейка, в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…
***
Хватит вам уж тянуть резинку — заводите детей!
***
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
***
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая хренота везде творится!
***
– 39… бум… 39… бум… 39… бум… Что это такое?
– ???
– Сороконожка с загипсованной ногой.
***
Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.
***
Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
***
– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…
***
Китайские мудрецы утверждают: на животе спят грешницы, на спине — святые, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.