Смешные анекдоты и цитаты, часть 224

Смешные анекдоты и цитаты, часть 224

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.


Не сплю. Переживаю: как у полиглота Николая Яновича сложится с немецким?


Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.


Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.


Олимпийский огонь в Сочи зажжёт Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?


Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.


- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.


Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

***

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

***

Меня не волнуют деньги!… Они меня успокаивают.

***

Клаустрофоб Георгий, одевая свитер, некоторое время орет.

***

И сколько времени мне ни дай, я все равно всё сделаю в последний момент.

***

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

***

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

***

Помните. Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

***

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

***

Он был в отличной спортивной форме. Жаль, что на животе она уже не застегивалась.

***

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли?

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

***

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

***

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь? Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

***

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

***

- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!

***

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

***

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

***

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

***

- Почему среди программистов так мало дагестанцев?
- Где даги, там и баги...

***

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

***

Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.

***

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

***

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

***

Уходя из дому забыл выключить телеканал "Дождь".
Когда вернулся, обнаружил в квартире потоп.
0
Комментарии 0 Просмотров 2 502
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex