Смешные анекдоты и цитаты, часть 225...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 225...
За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

***

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

***

Вышедший на замену ватерполист внес в действия своей команды свежую струю.

***

Когда женщина обижена — она может совершать любые поступки, кроме адекватных.

***

мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

***

Луч солнца не успеет
В субботу землю осветить
А мне уже пора, я должен, должен…
сверлить..

***

Уйдут, уйдут же без возврату года пригодные к разврату.

***

Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».

***

Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков всеми заполнен неправильно. График должен быть пустым!

***

Думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.


У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...))))

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь...

– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

xxx: У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую))).

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей)))

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим: кто кого???

В каждом мужике дремлет кот.

***

У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.
***

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

***

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

***

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

***

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

***

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

***

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

***

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

***

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

***

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

***

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

***

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

***

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

***

Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

***

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

***

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

***

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

***

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

***

Везёт дуракам и пьяницам, остальные вынуждены работать.

***

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.
0
Комментарии 0 Просмотров 2 013
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex