Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Ты закомплексованный чмошник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние? Выход есть! Называй себя «социопатом». Это сейчас очень модно.
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».
Уинстон Черчиль
- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те.
Просыпаешься 14 февраля, нежно целуешь её, шепчешь: «Ты — самое лучшее, что у меня есть!», переворачиваешь её холодной стороной и засыпаешь.
Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пид...расы ё...аные?!
Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».
xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было.
я крут горяч
как солнце ярок
я несгибаемая мощь
я инструмент порабощений
я борщ
В магазин «Все по 10 гривен» завезли доллары.
Однополые браки — это как раз не привилегия для геев, а равные права. Привилегия, это если бы например геи не платили бы налоги. Как церковь.
Я не стучусь в закрытую дверь, в ответ я молча закрываю свою. Мир огромен, и там уж точно есть тот, кто счастлив, получая именно моё общение, мой взгляд и мою улыбку. И я не ревную, если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
Пауло Коэльо
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, съеби с компа, дай мама поиграет.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр Сочи 2014.
***
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
***
Медведев на открытии Олимпиады.
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".
***
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
***
Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.
***
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
***
Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
***
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
***
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
***
Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.
***
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
***
Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
***
- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.
***
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
***
- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...
***
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..
***
Тренер:
- Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
- Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.
***
Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?
***
Важно не участие, важен скандал!
***
- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...
***
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
***
Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются.
***
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, потом хоронят тебя.
***
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
