- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
Хочешь подарить своему мужу ночь незабываемого ceкcа, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
***
«Все, что ты скажешь, может и обязательно будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда.» (с) Женщины
***
Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры.
***
После покупки автомобиля я как-то раз заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!
***
Буду любить себя всегда и умру в один день.
***
Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине-то они нормальные!
***
Если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Вчера целый день провел в магазине. Но так меня никто и не купил.
***
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали значительно дольше держать батарею.
***
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь случайно взялся не за те булки…
Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
***
Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.
***
Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!
***
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!
***
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
***
" Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.
***
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
***
В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.
***
- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
***
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
***
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
***
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
