Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
***
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
***
Кризис переходного возраста начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
***
Народная мудрость гласит, что существует два вида подарков: которые на фиг не нужны и которые фиг кто подарит.
Но есть и третий вид подарков: прикольные подарки — и подарить приятно и принять в подарок такие интересные штучки здорово!
***
Умная жена всегда очень внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
— Следует признать, что мужская логика намного сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!
***
В фотосалоне:
— Мадам, вы хотите маленькие или большие фотографии?
— Маленькие.
—Тогда вы не должны улыбаться.
***
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить кровать, пока варится кофе!
***
Мужики по жизни врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
***
Для сохранения отличной фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Когда женщина выглядит прекрасно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит остальных женщин в бешенство.
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради скачал программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает, короче, не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В-общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Самая неподкупная очередь на свете — очередь в туалет.
***
Грибник Василий, увидев приближающегося медведя, через несколько мгновений осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
***
Генеральный спонсор большинства твоих проблем — Мне лень.
***
Извини, слушай, это мои первые отношения. Я должен лайкать твою аву?
***
Она молча взяла его под руку…
— Влюбилась, — обрадовался он.
— Гололёд, — подумала она.
***
Днем ты: «мне срочно нужно худеть» . А ночью перед холодильником — «пусть любит меня такой, какая я есть».
***
Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
***
Если вы точно не знаете всех участников Дома-2, то вы человек с нормальной психикой!
***
Я: Слушай, ну давай часик еще поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!
***
Любовь — это практически как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.
