Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская «Женись на мне!» — как требование?
***
Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живёт её бывший.
***
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала сразу и в рай и в ад.
***
Чтобы помочь археологам будущего, современные археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
***
Итак, закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
***
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Лена поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
***
В жизни каждой флешки наступает тот самый момент, когда она теряет свой колпачок
***
У вас тормозит компьютер? — У этого может быть две причины:
1. Вирусы
2. Антивирус
***
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 4 999 999 рублей.
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
****
Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
****
Кто богaче всех нa свете?!
Тут и нечего гaдaть!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нaм и голым, есть что дaть!!!
****
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
****
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
****
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
****
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
****
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
****
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!))
****
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
****
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
****
Молодая женщина пожилой:
- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
****
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
****
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
****
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
