Смешные анекдоты и цитаты, часть 257...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 257...
Будучи трезвым, возьмите и претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

***

Сплетница Татьяна не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга…

***

- Гадалка тут мне нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

***

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то можно запросто превратиться в теле-пузика.

***

- Сынок, давай вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

***

Снять в Москве недорогую квартиру можно только на фотоаппарат.

***

Объявление: «Ищу парня крепкого телосложения, без вредных привычек, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля».

***

У меня есть пресс, но он всегда работает под прикрытием

***

Когда-то давно я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

***

Утро начинается с «почему же, ну почему же я вообще должен вставать?»


Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына:
- Как дела?Какая у тебя температура?
- Сорок три..
- Да не может быть!
- Правда…Мама только сейчас мерила…
- И что она сказала?
- Она сказала: 37 и 6…

Мужу говорю: « Давай, я буду работать, а ты домашним хозяйством заниматься?»
Он: «Ты, что? Моей смерти хочешь?»

Говорит мне стоматолог: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен месяц голодать буду!!!

СМС-ка от жены: — Забери ребёнка с улицы, УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ .... Ответ мужа : — Я четверых ОТМЫЛ , пока СВОЕГО нашёл....)))

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!"

Господи! Накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить...

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

***

– Ты меня когда на чай пригласишь?
– Свой пей.

***

Использовать латинские фразы, чтобы показаться очень умным — мой modus operandi.

***

– Что-то на работе тебя давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желания директора.

***

Замечали? Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы.

***

Родители очень хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась…

***

Не ищите во мне плюсы и минусы — я же не батарейка.

***

Правило настоящей кошки: Не бывает закрытых дверей. Бывает недостаточно громкое мяууу..

***

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН, СКОТИНА, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

***

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, если она общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 15 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о ней.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
+2
Комментарии 0 Просмотров 4.9K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex