Смешные анекдоты и цитаты, часть 276...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 276...
Окурок, выброшенный в урну, не менее патриотичней флажка на автомобиле.

***

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

***

- Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
- С собой?
- ДА НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

***

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

***

Изначально такой предмет как «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.

***

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

***

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

***

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

***

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

***

Жизнь — это такая шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.


Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

***

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

***

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
***

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

***

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

***

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

***

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

***

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

***

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

***

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

***

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

***

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

***

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.

***

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

***

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.
+1
Комментарии 0 Просмотров 3.2K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex