Смешные анекдоты и цитаты, часть 278...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 278...
Захотелось чайку… и понеслось:
масло, колбаса, булка, печеньки,
конфеты… попил чайку.

***

У меня большой словарный запас. Я бы даже сказал так: очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!

***

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

***

Привет, я реальная жизнь и мне плевать, что ты 5 лет учил сопромат и физику, сейчас мы будем пилотировать самолёт и принимать роды у лосихи.

***

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

***

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

***

Я использую гиперболу девятьсот тысяч миллиардов раз в день.

***

Если вы проснулись утром и вам не нужно вставать – значит, вы спали стоя.

***

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

***

- Вася, открой окно… Жара в машине.. .
- Терпи Колян, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" - не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные, гады.


Больше всего маги огня терпеть не могут фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!».

***

Когда приезжаю в Москву, начинаю очень быстро ходить. Со стороны даже может показаться, что я знаю, куда идти.

***

Это не «тараканы» в голове, это же изюминки моей личности!

***

По тому, как отдыхает человек на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

***

Очередь — это то самое место, где люди боятся друг друга потерять.

***

Порнобаннер — накликай беду!

***

Мужчины не собаки: на кости не бросаются!!!… Эх, чем бы еще себя успокоить…

***

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите ме-е-е-е-е-дленно!

***

У крайне одинокой женщины эрогенная зона начинается где-то в двух метрах от нее.

***

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с её сумкой и рад.


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!"... побегут гладить коня.

Пилоты Боинга всё же сошли с ума, когда за следующим облаком их тормознул ДПС с радаром и нахлобучил "за превышение".
+3
Комментарии 0 Просмотров 2 745
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex