Смешные анекдоты и цитаты, часть 282...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 282...
Путь к моему сердцу, как, в общем-то, и я сам, лежит на диване.

***

Новая сеть питерских закусочных «Бутербродский».

***

Открыл холодильник, и… все наладилось.

***

У вас не сбываются гороскопы? Никогда? — Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

***

Кажется, в меня вселился вес…

***

– Я хочу услышать три главных слова…
– Диваааан…
– О да…
– Ноутбууук…
– Да! Да! Продолжай!…
– Едаааа…
– О боже! Как хорошо… Ты всегда знаешь, чего я хочу…

***

Ну же, давай парень, грабли сами на себя не наступят

***

Я пишу курсач, только очень-очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я оправдываюсь.

***

Сложнейший трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».

***

– Нам нужно быстро покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.


В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

***

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
***

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

***

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

***

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

***

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

***

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

***

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

***

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

***

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

***

Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.

***

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

***

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

***

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

***

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
+2
Комментарии 0 Просмотров 2 713
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex