Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой.
- Дорогой, я красивая?
- Лайков на 15-20...
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.
– Беня, и зачем это ты взял новый пакетик чая?
– Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
– А шо такое, рук нет пришить?
***
– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Нет. Мы с таким опытом на работу не берём.
***
Слушай, не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую…
***
Рассказывая детям сказку на ночь,…. папа слегка увлекся…. и случайно рассказал о походе в сауну…
***
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они будут хотя бы в половину со мной платить абонентскую плату.
***
– Доктор, что со мной происходит? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
– Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
– Вчера познакомился с родителями своей девушки!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что же именно посмотреть.
***
Вчера ты сказал 20 раз, что любишь меня, а сегодня только 18. Это…это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!
***
Твое психологическое состояние: очень хочешь уехать в отпуск.
Уборщица баба Маня, проработавшая в аэропорту 20 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
***
Когда я был маленьким, моя семья очень часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
***
Сходишь на родительское собрание и думаешь полночи: «Как же мы учились — то?! Без жалюзи, кулеров? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили»
***
Брови некоторых девочек выглядят так, словно их спонсирует Nike.
***
Занимайте деньги исключительно у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.
***
Нельзя просто так помириться девушкой. Сначала ты должен признать что ты тот ещё придурок
***
Важно просто правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться». И вот ты уже победитель!
***
Мой друг, художник и поэт, в макдаке моет туалет…
***
Хотите узнать много ли у Вас родственников? Купите квартиру недалеко от моря.
***
- Ты по утрам предпочитаешь чай, кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
