— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…
***
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
***
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
***
Она так не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
***
Люблю веселиться, а особенно спать…
***
Чтобы доказать девушке, что у вас серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомьте её с родителями, женой, детьми…
***
Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.
***
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст…
***
— Какого черта ты опять пришла пьяная в 6 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!
***
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..
***
В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
***
Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
***
Государственные органы пищеварения.
***
Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
***
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
***
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
***
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
***
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
***
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
***
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
***
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
***
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
