Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
***
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Вроде бы ты свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
***
В социальных сетях сидят онлайнисты…
***
Она хотела бы жить на Манхэттене… но торгует в ларьке чебуреками…
***
Объявление. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
***
О, этот самый неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
***
Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
***
Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне иногда кажется, что они узнают о смерти известного человека ещё за полгода.
***
На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там?! Обнажённая курица?!
***
Думала, только секс ему нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и гораздо безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…
***
Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.
***
Уважаемый Человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
***
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…
***
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба со внутренними демонами.
***
Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.
***
Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
***
Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
***
Появилось несколько вопросов к ясеню…
Ну наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
***
У меня отложено примерно пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
***
– Дурачина ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?!
***
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, довольно трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
***
Плохой актёр никак не может быть хорошим политиком.
***
Объявление. Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.
***
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
***
– Папа, я покакал!
– Хорошо. Только на работу не опоздай.
***
Просвещение распространилось настолько сильно, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
***
Самое правильное в жизни — делать только то, что ты считаешь правильным. Но при этом надо понимать, что ты можешь и ошибаться…
