Если хорошенько посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает
***
Когда кончается слезоточивый газ, ОМОНовцы кричат демонстрантам о том, как мало они добились в жизни.
***
Железный человек привез из отпуска 50 магнитиков, хотя и не хотел.
***
Это сейчас скаты электрические, а вот в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
***
Вчера видел, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила… не успела убежать.
***
— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в
моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…
***
Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке
романтическим будет считаться ужин при свете электролампочки.
***
Август. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: «Похудеть к следующему лету».
***
Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы в такой ситуации
поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.
***
Все закончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
Никогда-никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…
***
Селекционер, ничего не объясняя, сел на кабачок и ускакал.
***
После смерти многие популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар
***
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, при этом нужно успеть крикнуть «Паркур!»,
это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.
***
Эпидемия конъюнктивита растет прямо на глазах.
***
Верный признак, что первое свидание совершенно не удалось: девушка постоянно
посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
***
Годовщину своей диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***
У преступников нет национальности. А еще национальности нет у инопланетян. А уж
особенно ее нет у инопланетных преступников.
***
Почуяв серьёзную опасность, банка пива шипит на человека.
***
Вот выйду замуж, рожу мальчика, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть известным специалистом по атомной энергетике…
***
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да есть, три года.
***
Я же женщина… . И вредность идёт у меня в базовой комплектации…
***
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 4 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
***
Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас дела с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
***
Пришел как-то раз мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…
***
Давайте вы меня с работы выкрадите и увезете на море. Обещаю не сопротивляться.
***
Пытаясь понять женщину — мужчина состарился… Вот так и появились мудрецы!
***
Если пожилой муж научился набирать смс-ки, это значит, у него появилась молодая любовница!
***
Тону в твоих глазах и вижу
Кастрюлю полную борща,
Котлеты, пирожки, салаты,
Собаку, кошку, двух детей
